Cada día me veo obligado a cruzarme con personas que predican sobre la tolerancia y no son capaces de ponerse en el lugar de otros. Me veo obligado a aguantar risas y cotilleos cada vez que expreso mis aficiones de gente que después se estremece cuando les nombras el nazismo. Freak, bicho raro, infantil… Son los adjetivos que siguen mi nombre de gente que no entiende mis hobbies.
Cuando me ven abriendo un sobre de cartas se preguntan cuando dejare de comprarme cromitos, cuando me intereso por un juego de tablero me dicen que ya va siendo hora de dejar la oca y cuando leo un comic tengo de aguantar al clásico que dice que lea “buena literatura”, que una cosa llena de dibujos no puede ser buena, desconocedor del material al que tengo acceso y el no, porque su forma de ver el mundo le prohíbe abrir un comic que no sea las tiras cómicas de los periódicos.
Me llaman bicho raro por gastarme parte de mi sueldo en papel impreso, alegando únicamente que es infantil un tebeo… Sin siquiera saber que esa película de acción tan entretenida y repleta de efectos especiales llamada X-men esta basada en una de las sagas de comic mas apasionantes que hemos conocido.
“Somos lo que leemos” vi una vez en una librería. Repleta de libros de texto para universitarios de la carrera de derecho, magisterio, historia… Me alegro de ser lo que leo, eso significa que me espera un futuro apasionante. Si ves a alguien en el metro leyendo un libro sobre leyes seguramente será abogado, si es de anatomía lo mas probable es que su futuro sea de medico. Pero que pasaría si encontramos un chico leyendo un comic en una plaza? Ese chico puede elegir el futuro que quiera, tanto podrá ser abogado como médico, ingeniero o incluso matemático. Pero también podrá ser un agente de la CIA, profesor, técnico de efectos especiales, director, cantante, bombero, policía, podría llegar a ser presidente o gimnasta olímpico, no estaría mal acabar siendo piloto de caza o incluso trabajar para la NASA. A ese chico le espera el futuro mas maravilloso que podría encontrar, gracias a leer algo que los demás piensan que es infantil.
Por eso, por disfrutar con algo tan simple como es la lectura en una época que los demás consideran esta actividad como tediosa, por recordarme a mi mismo que no todo son miserias y evadirme en un mundo de fantasías sin limites en el propio salón de mi casa día tras día, por sentirme como el día de Navidad de hace tantos años cuando llego a la librería y veo el nuevo numero de mi serie favorita, por sentir que todo es posible en mi imaginación… Por eso doy gracias. Gracias a todos estos genios que consiguen hacerme sonreír con una simple viñeta, por hacer que sea de los pocos en mi generación que se funden el cerebro delante de la tele, por hacer que mi vida sea más amena pagina tras página. Gracias.
Grito y mantengo, una vez más, que si ser un bicho raro es ser lo que leo, me alegro de que usen este apelativo conmigo. Porque, como he dicho, a mi y a los que son como yo nos espera el futuro que nosotros queramos encontrar.
miércoles, 23 de julio de 2008
viernes, 18 de julio de 2008
Escena 8: Toma 3
[La cámara da una vuelta a la habitación, dejando ver a un chico con barba de tres días tumbado sobre un incomodo sofá. Tras el cabezal del sofá un hombre robusto de mediana edad sostiene una carpeta con una hoja de papel sobre ella]
Friki X: No recuerdo exactamente como ocurrió… Aquel día perdí toda mi inocencia, me convertí en un monstruo…
Doctor: Tomas drogas?
X: Antes tal vez si, o tal vez no… Los recuerdos son confusos y de poca nitidez.
D: [Anota algo ilegible en la hoja de papel, mientras se entretiene ha dibujar una chica semidesnuda en el centro del aun blanco papel] Cuénteme pues como ocurrió.
[Se funde la imagen con tonos grises y encontramos a un chiquillo de corta edad mirando las estanterías de una tienda repleta de cómics, replicas de espadas de alguna película épica y muñecos de superhéroes]
Chico: Mira papa! Me compras eso?
Padre: No.
Ch: Y esto?
P: No.
[El carácter severo y chapado a la antigua del progenitor de la criatura hacían mella en el chiquillo de corta edad, su cara se entristecía poco a poco dejando ver una mueca de dolor]
Ch: Nunca me compras nada!
P: Nunca apruebas matemáticas…
X: [Voz en OFF, fundiéndose con la escena] Entonces ocurrió, todo empezó en aquel preciso instante… Nunca me perdonare haber sucumbido a algo tan bajo como eso…
[El chiquillo alza un sobre, de contenido aun sin revelar, que prometía en su interior 15 cartas]
Ch: Y cromos papa? Puedo comprarme cromos?
[El tendero del establecimiento entra en escena, luciendo una cuidada perilla y camiseta de algún grupo de música de los 80]
Tendero: No son exactamente cromos, aunque puedes coleccionarlos. Es un juego de cartas.
P: Una baraja española?
T: Me temo que no, es una…
P: [El padre le corta, con tono indignado] No pienso dejar que mi hijo juegue a esa cosa del póker, los corazones harían que mi hijo se volviera marica o algo peor!
Ch: Pero para, si ya soy marica!
P: Quien te ha dicho eso?! Ninguno de mis hijos será un engendro de la naturaleza!
Ch: El vecino Juan, el me enseño a jugar a “sal del armario desnudo” ^^
T: [Cansado de presenciar la escena interviene, intentando dar paz y cordura a los mal avenidos padre e hijo] Pues como decía… Ejem… Esto es un juego de estrategia…
Ch: Como el juego de la Oca?
T: Mas bien como el ajedrez. Se ambienta en una época medieval, y se trata de derrotar a tu oponente con los hechizos mas poderosos que tengas y…
P: Eso uno de esos juegos de rol?
T: No… El Magic no es rol, es simple estrategia.
P: Pero hay bichos raros y dados y esas cosas, no?
T: Si, eso si… Pero nunca interpretas un personaje, por lo tanto no podría ser considerado…
P: [Cortando en seco al amable tendero] No quiero que mi hijo se dedique a matar gente en una parada de autobús!
T: Eso no son más que estereotipos que los medios han querido imponer sobre la gente que juega a estas cosas… Es como la imagen que tienen en el extranjero sobre los españoles: Todos los españoles seriamos gitanos y comeríamos paella incluso en el desayuno.
P: [Visiblemente enfadado] Me estas llamado gitano?!
T: Ni mucho menos… Solo quería demostrarle que…
[La escena vuelva a fundirse en tonos grises, volvemos a la habitación anterior]
D: Entonces, así comenzó todo…
X: Sí… Estoy muy arrepentido de haber descubierto este juego…
D: [La cámara enfoca al papel que posee el doctor, mostrando unas cuentas notas y el dibujo de la chica semidesnuda terminado] Esta bien, siga…
X: Esta bien, lo intentaré.
[Volvemos a la tienda de cómics, esta vez con fundido en rojo y negro]
P: [Salta el mostrador agarrando al tendero por el cuello de la camisa. El chico, ajeno a la escena, con cara de indiferencia se dedica a abrir sobres de cartas] Pienso partirte las piernas como vuelvas a llamarme gitano!
T: [Asustado, intentando controlar la situación] Sálvame Superman!
P: De que demonios hablas?
[En ese preciso instante, una espada que antes adornaba una de las paredes del establecimiento es clavada en la garganta del padre ahogando sus últimas palabras en gemidos guturales. El cuerpo sin vida del padre cae al suelo, y deja ver la figura de su propio hijo aun aguantando la espada y una carta en la otra mano].
T: Pero que demonios…?!
Ch: Vale, según esta carta destruyo una criatura… Y ahora que? He ganado?
===================
Dedicado a todas aquellas personas que creían que íbamos a volvernos maniacos homicidas por jugar a un simple juego de cartas.
Friki X: No recuerdo exactamente como ocurrió… Aquel día perdí toda mi inocencia, me convertí en un monstruo…
Doctor: Tomas drogas?
X: Antes tal vez si, o tal vez no… Los recuerdos son confusos y de poca nitidez.
D: [Anota algo ilegible en la hoja de papel, mientras se entretiene ha dibujar una chica semidesnuda en el centro del aun blanco papel] Cuénteme pues como ocurrió.
[Se funde la imagen con tonos grises y encontramos a un chiquillo de corta edad mirando las estanterías de una tienda repleta de cómics, replicas de espadas de alguna película épica y muñecos de superhéroes]
Chico: Mira papa! Me compras eso?
Padre: No.
Ch: Y esto?
P: No.
[El carácter severo y chapado a la antigua del progenitor de la criatura hacían mella en el chiquillo de corta edad, su cara se entristecía poco a poco dejando ver una mueca de dolor]
Ch: Nunca me compras nada!
P: Nunca apruebas matemáticas…
X: [Voz en OFF, fundiéndose con la escena] Entonces ocurrió, todo empezó en aquel preciso instante… Nunca me perdonare haber sucumbido a algo tan bajo como eso…
[El chiquillo alza un sobre, de contenido aun sin revelar, que prometía en su interior 15 cartas]
Ch: Y cromos papa? Puedo comprarme cromos?
[El tendero del establecimiento entra en escena, luciendo una cuidada perilla y camiseta de algún grupo de música de los 80]
Tendero: No son exactamente cromos, aunque puedes coleccionarlos. Es un juego de cartas.
P: Una baraja española?
T: Me temo que no, es una…
P: [El padre le corta, con tono indignado] No pienso dejar que mi hijo juegue a esa cosa del póker, los corazones harían que mi hijo se volviera marica o algo peor!
Ch: Pero para, si ya soy marica!
P: Quien te ha dicho eso?! Ninguno de mis hijos será un engendro de la naturaleza!
Ch: El vecino Juan, el me enseño a jugar a “sal del armario desnudo” ^^
T: [Cansado de presenciar la escena interviene, intentando dar paz y cordura a los mal avenidos padre e hijo] Pues como decía… Ejem… Esto es un juego de estrategia…
Ch: Como el juego de la Oca?
T: Mas bien como el ajedrez. Se ambienta en una época medieval, y se trata de derrotar a tu oponente con los hechizos mas poderosos que tengas y…
P: Eso uno de esos juegos de rol?
T: No… El Magic no es rol, es simple estrategia.
P: Pero hay bichos raros y dados y esas cosas, no?
T: Si, eso si… Pero nunca interpretas un personaje, por lo tanto no podría ser considerado…
P: [Cortando en seco al amable tendero] No quiero que mi hijo se dedique a matar gente en una parada de autobús!
T: Eso no son más que estereotipos que los medios han querido imponer sobre la gente que juega a estas cosas… Es como la imagen que tienen en el extranjero sobre los españoles: Todos los españoles seriamos gitanos y comeríamos paella incluso en el desayuno.
P: [Visiblemente enfadado] Me estas llamado gitano?!
T: Ni mucho menos… Solo quería demostrarle que…
[La escena vuelva a fundirse en tonos grises, volvemos a la habitación anterior]
D: Entonces, así comenzó todo…
X: Sí… Estoy muy arrepentido de haber descubierto este juego…
D: [La cámara enfoca al papel que posee el doctor, mostrando unas cuentas notas y el dibujo de la chica semidesnuda terminado] Esta bien, siga…
X: Esta bien, lo intentaré.
[Volvemos a la tienda de cómics, esta vez con fundido en rojo y negro]
P: [Salta el mostrador agarrando al tendero por el cuello de la camisa. El chico, ajeno a la escena, con cara de indiferencia se dedica a abrir sobres de cartas] Pienso partirte las piernas como vuelvas a llamarme gitano!
T: [Asustado, intentando controlar la situación] Sálvame Superman!
P: De que demonios hablas?
[En ese preciso instante, una espada que antes adornaba una de las paredes del establecimiento es clavada en la garganta del padre ahogando sus últimas palabras en gemidos guturales. El cuerpo sin vida del padre cae al suelo, y deja ver la figura de su propio hijo aun aguantando la espada y una carta en la otra mano].
T: Pero que demonios…?!
Ch: Vale, según esta carta destruyo una criatura… Y ahora que? He ganado?
===================
Dedicado a todas aquellas personas que creían que íbamos a volvernos maniacos homicidas por jugar a un simple juego de cartas.
jueves, 10 de julio de 2008
Limitado: La carrera por el estrés ajeno
Siguiendo en mi línea de “artículos” (así se empeña en llamarlo la gente que lo lee) creados a partir del mas absoluto aburrimiento y soponcio creo esto… Más que para que disfrutéis de la lectura del mismo para matar los 15 minutos que va a ocupar mi hermano el baño para que yo pueda disfrutar de mi baño diario. Así que ahí va… Abrochaos los cinturones de seguridad, porque estamos a punto de entrar en velocidad absurda (un minipunto para el que pille el guiño).
Todo empieza tarde, tan tarde que ya se te ha secado el pelo por el baño que tu madre te ha obligado a darte antes de salir de casa. Tienes los ojos bien abiertos, estas maravillado por todo lo nuevo que presencias. Miras tu mochila de Naruto, ahí tienes todas tus cartas y el bocata de mortadela con aceitunas que te ha preparado tu abuela la noche anterior. Ahí estas tu, delante de una tienda a la que has ido un par de veces a comprarte un mazo y alguna cosa mas que ahora mismo no recuerdas que utilidad puede tener. A la lejanía ves como un tío, con barba de varios días y mala cara (aun ocultándola con gafas de sol) se acerca a la tienda y tiene una corta conversación con alguien que parece conocer, después os mira a ti y a los chicos que tienes a tu alrededor y pone cara extraña… Tú sigues a lo tuyo, sigues saltando de alegría a la espera de entrar.
Por fin entras a la tienda, y ves un cartel que te indica que no puedes consumir ningún tipo de comida y/o bebida en el establecimiento… Ya te han fastidiado tu plan de poder comerte un helado de chocolate mientras juegas a las cartitas y aprendes algunas cosas nuevas de paso. Te acercas al mostrador, levantas orgulloso tu cartera de propaganda que te regalaron los de la frutería de debajo de tu casa y depositas en el mostrador y dejas sobre el todas las monedas que has reunido juntando la paga y lo que se le cae a tu padre en el sofá. El tendero te mira con los ojos bien abiertos, parece molesto por algo y no sabes el que… Tu le aseguras que no hace falta que lo cuente, que aunque sean monedas de 20 céntimos ahí tiene los X (inserte aquí el valor de una presentación en su tienda habitual) que vale la inscripción al torneo. Te sientas en la primera silla que ves y abres los sobres rápidamente esperando encontrar una de esas cartas brillantes que tanto molan.
Mientras abres los sobres ves como el tío de la barba y las gafas de sol se sienta cerca de ti, y cabizbajo se pone a hacer lo mismo que tu… Parece sentirse solo por la cara de asco que pone, así que decides ir a la mesa donde esta el para ver si lo animas un poco… Lo divertido es que parece que los chicos que te habías encontrado en la puerta han tenido la misma idea y se sientan en la misma mesa! Que compañerismo hay en estos juegos! Empiezas a enseñar las cartas a los chicos que tienes alrededor. Algunos gritan mas que tu, pero por suerte tienes energías y voz para horas, así que intentas quedar por encima de ellos. Hasta que el tío de la barba grita algo de unos espárragos (o de la madre de no-se-que-hijo-de-una-maldita cabra, no lo entiendes muy bien).
Una vez has apuntado las cartas sales de la tienda y ves a tu padre sentado, esperándote, en el bar de al lado. Te regaña porque has dejado la mochila con tus cartas dentro, así que vuelves un poquito malhumorado, pero no dejaras que te chafen el día.
Una vez dentro vuelves a encontrarte con tu nuevo grupo de amigos recién conocidos, y empiezas a imitar las coreografías que has visto en la peli de 300 y te fijas que en una silla esta el chico de antes… Este tío es un muermo, ni siquiera habla con los demás a menos que se le acerquen. Si no le gusta que se quede en casa, que aquí la gente viene a divertirse.
Por fin te devuelven las cartas! Pero cuidado! Alerta! No son las mismas cartas que tenias antes! Te acercas al tío de la barba, ya que parece que habéis hecho buenas migas, para a ver si soluciona este problema. Decidido le preguntas: “Señor, por que no me han dado las cartas de antes?” a lo cual, el responde algo muy raro: “Por la misma razón que Santa Claus no existe y la madre de Bambi muere: Los masones son el cáncer de nuestra sociedad” (Santa Claus no existe?! Quien demonios es Bambi?. Pones una cara rara, parecida a una fruta... Pero vuelves a insistir, tal vez es que en el fondo es un gracioso. Pero el, con tono asustado te contesta que eres el próximo objetivo de la mafia japonesa y tienes de salir corriendo del país. Te asustas un poco, supongo que te lo vio en la cara, por eso te ofrece dinero para el autobus... Que amable es, ahora te arrepientes de haber deseado que no viniese. Pero como tu padre esta fuera, velando por ti, decides continuar en tu país (eres más valiente que una gacela herida).
Y ahí estas tu, con tu mazo de cinco colores (porque no habrá un sexto? Así tendríamos mas variedad!) preparado para comerte el mundo. Sale una lista con un montón de nombres y números, el tendero te dice que tienes de encontrar tu nombre y el número al lado, sentarte en el número de mesa que te toca y esperar a tu oponente. Así que haces lo propio y te sientas ansioso por jugar tu primera partida fuera del patio del colegio. Que suerte! Veo que delante de mi se sienta el tío de antes! El de la barba! Que raro, no paras de cruzártelo... Será un esbirro de la mafia japonesa? Por suerte entra tu padre para verte jugar... Mejor, si intenta algo le dará una zurra como las que te da cuando suspendes matemáticas.
La partida es muy difícil, el de la barba lo hace todo muy rápido y no me entero de nada... Solo me dice “pierdes X vidas”, “ese bicho esta muerto”, “no, no puedes jugar eso ahora”... Pero mi padre me ayuda! Intenta distraerle hablando con el. Parece que lo consigue, deja de estar por las cartas y esta más pendiente de frotarse y agarrarse la cabeza.
Y así pasas el día, divirtiéndote con tus nuevos amigos cantando la banda sonora de High school musical y cambando cartas de esas brillantes que tanto molan. Te fijas en la tienda, ves al de la barba besar a una chica y acto seguido darse cabezazos contra la pared... Al igual han discutido, será mejor marcharse sin despedirse, seria violento.
Te subes al coche, camino a casa con tu padre mientras el te pregunta que tal ha ido el torneo. Pero de repente sucede algo... Se para en un lugar que no es tu casa y te invita a salir del coche mostrándote un restaurante japonés.
“-Vamos, he encargado comida oriental para cenar.”
En ese momento sales corriendo en dirección contraria asustado porque crees que tu padre es un traidor y trabaja contra la mafia! Oyes como te grita, algo como cuidado... Pero segundos después eres brutalmente atropellado por un autobús turístico, de esos de dos plantas a los que siempre has querido subir. Hoy es tu día de suerte! Por fin has estado en uno de esos autobuses!
Todo empieza tarde, tan tarde que ya se te ha secado el pelo por el baño que tu madre te ha obligado a darte antes de salir de casa. Tienes los ojos bien abiertos, estas maravillado por todo lo nuevo que presencias. Miras tu mochila de Naruto, ahí tienes todas tus cartas y el bocata de mortadela con aceitunas que te ha preparado tu abuela la noche anterior. Ahí estas tu, delante de una tienda a la que has ido un par de veces a comprarte un mazo y alguna cosa mas que ahora mismo no recuerdas que utilidad puede tener. A la lejanía ves como un tío, con barba de varios días y mala cara (aun ocultándola con gafas de sol) se acerca a la tienda y tiene una corta conversación con alguien que parece conocer, después os mira a ti y a los chicos que tienes a tu alrededor y pone cara extraña… Tú sigues a lo tuyo, sigues saltando de alegría a la espera de entrar.
Por fin entras a la tienda, y ves un cartel que te indica que no puedes consumir ningún tipo de comida y/o bebida en el establecimiento… Ya te han fastidiado tu plan de poder comerte un helado de chocolate mientras juegas a las cartitas y aprendes algunas cosas nuevas de paso. Te acercas al mostrador, levantas orgulloso tu cartera de propaganda que te regalaron los de la frutería de debajo de tu casa y depositas en el mostrador y dejas sobre el todas las monedas que has reunido juntando la paga y lo que se le cae a tu padre en el sofá. El tendero te mira con los ojos bien abiertos, parece molesto por algo y no sabes el que… Tu le aseguras que no hace falta que lo cuente, que aunque sean monedas de 20 céntimos ahí tiene los X (inserte aquí el valor de una presentación en su tienda habitual) que vale la inscripción al torneo. Te sientas en la primera silla que ves y abres los sobres rápidamente esperando encontrar una de esas cartas brillantes que tanto molan.
Mientras abres los sobres ves como el tío de la barba y las gafas de sol se sienta cerca de ti, y cabizbajo se pone a hacer lo mismo que tu… Parece sentirse solo por la cara de asco que pone, así que decides ir a la mesa donde esta el para ver si lo animas un poco… Lo divertido es que parece que los chicos que te habías encontrado en la puerta han tenido la misma idea y se sientan en la misma mesa! Que compañerismo hay en estos juegos! Empiezas a enseñar las cartas a los chicos que tienes alrededor. Algunos gritan mas que tu, pero por suerte tienes energías y voz para horas, así que intentas quedar por encima de ellos. Hasta que el tío de la barba grita algo de unos espárragos (o de la madre de no-se-que-hijo-de-una-maldita cabra, no lo entiendes muy bien).
Una vez has apuntado las cartas sales de la tienda y ves a tu padre sentado, esperándote, en el bar de al lado. Te regaña porque has dejado la mochila con tus cartas dentro, así que vuelves un poquito malhumorado, pero no dejaras que te chafen el día.
Una vez dentro vuelves a encontrarte con tu nuevo grupo de amigos recién conocidos, y empiezas a imitar las coreografías que has visto en la peli de 300 y te fijas que en una silla esta el chico de antes… Este tío es un muermo, ni siquiera habla con los demás a menos que se le acerquen. Si no le gusta que se quede en casa, que aquí la gente viene a divertirse.
Por fin te devuelven las cartas! Pero cuidado! Alerta! No son las mismas cartas que tenias antes! Te acercas al tío de la barba, ya que parece que habéis hecho buenas migas, para a ver si soluciona este problema. Decidido le preguntas: “Señor, por que no me han dado las cartas de antes?” a lo cual, el responde algo muy raro: “Por la misma razón que Santa Claus no existe y la madre de Bambi muere: Los masones son el cáncer de nuestra sociedad” (Santa Claus no existe?! Quien demonios es Bambi?. Pones una cara rara, parecida a una fruta... Pero vuelves a insistir, tal vez es que en el fondo es un gracioso. Pero el, con tono asustado te contesta que eres el próximo objetivo de la mafia japonesa y tienes de salir corriendo del país. Te asustas un poco, supongo que te lo vio en la cara, por eso te ofrece dinero para el autobus... Que amable es, ahora te arrepientes de haber deseado que no viniese. Pero como tu padre esta fuera, velando por ti, decides continuar en tu país (eres más valiente que una gacela herida).
Y ahí estas tu, con tu mazo de cinco colores (porque no habrá un sexto? Así tendríamos mas variedad!) preparado para comerte el mundo. Sale una lista con un montón de nombres y números, el tendero te dice que tienes de encontrar tu nombre y el número al lado, sentarte en el número de mesa que te toca y esperar a tu oponente. Así que haces lo propio y te sientas ansioso por jugar tu primera partida fuera del patio del colegio. Que suerte! Veo que delante de mi se sienta el tío de antes! El de la barba! Que raro, no paras de cruzártelo... Será un esbirro de la mafia japonesa? Por suerte entra tu padre para verte jugar... Mejor, si intenta algo le dará una zurra como las que te da cuando suspendes matemáticas.
La partida es muy difícil, el de la barba lo hace todo muy rápido y no me entero de nada... Solo me dice “pierdes X vidas”, “ese bicho esta muerto”, “no, no puedes jugar eso ahora”... Pero mi padre me ayuda! Intenta distraerle hablando con el. Parece que lo consigue, deja de estar por las cartas y esta más pendiente de frotarse y agarrarse la cabeza.
Y así pasas el día, divirtiéndote con tus nuevos amigos cantando la banda sonora de High school musical y cambando cartas de esas brillantes que tanto molan. Te fijas en la tienda, ves al de la barba besar a una chica y acto seguido darse cabezazos contra la pared... Al igual han discutido, será mejor marcharse sin despedirse, seria violento.
Te subes al coche, camino a casa con tu padre mientras el te pregunta que tal ha ido el torneo. Pero de repente sucede algo... Se para en un lugar que no es tu casa y te invita a salir del coche mostrándote un restaurante japonés.
“-Vamos, he encargado comida oriental para cenar.”
En ese momento sales corriendo en dirección contraria asustado porque crees que tu padre es un traidor y trabaja contra la mafia! Oyes como te grita, algo como cuidado... Pero segundos después eres brutalmente atropellado por un autobús turístico, de esos de dos plantas a los que siempre has querido subir. Hoy es tu día de suerte! Por fin has estado en uno de esos autobuses!
lunes, 7 de julio de 2008
Limitado: La carrera por el dolor de cabeza
Siguiendo en mi línea de “artículos” (así se empeña en llamarlo la gente que lo lee) creados a `partir del mas absoluto aburrimiento y soponcio creo esto… Más que para que disfrutéis de la lectura del mismo para matar los 15 minutos que va a ocupar mi hermano el baño para que yo pueda disfrutar de mi baño diario. Así que ahí va… Abrochaos los cinturones de seguridad, porque estamos a punto de entrar en velocidad absurda (un minipunto para el que pille el guiño).
Todo comienza temprano, tan temprano que aun no se ha despedido de ti el sabor a cerveza y cenicero. Tus parpados pesan como si un jodido mono hubiese decidido balancearse en ellos. Te arrepientes de haber cogido los álbumes con cambio, un termo de café seguramente seria más útil en este caso. Pero ahí estas tu, delante de tu tienda habitual (una a la que no has ido en tu vida y de nombre impronunciable) con algún que otro conocido que se acerca a ti hablándote de algo llamado “spoiler” y un montón de niños con mas energía que el conejito de Duracel en el rodaje de una película para adultos (y no me refiero a Alien).
Entras en la tienda y para tu sorpresa sigue colgado el cartel de “prohibido fumar” que encontraste en el evento anterior, y el otro, y el otro… Otro día mas cagándote en el tal síndrome de abstinencia o en el mono que cuelga de tus parpados (he, eso ha sido un intento de juego de palabras?), te acercas al mostrador y pagas al tendero de turno (que por suerte para mi no soy yo en este articulo) y te sientas con tu mazo y sobres rezando para que no salga ninguna carta foil para así poder mantener tus retinas en su pose habitual durante un rato mas.
Ahí empieza lo peor, sin darte cuenta un grupo de niños que rondan entre los 12-15 años te rodea de tal forma que haría sonrojar a cualquier cuerpo de elite de las películas americanas, cada uno con su mazo y sobres deseoso de gritar a los cuatro vientos las cartas tan cojonudos que les han salido y no habían visto antes (momento para recordarle a tu colega del principio que a quien tiene de nombrarle el spoiler a estos, no a ti). Gritan, ríen, comentan las cartas, preguntan si se tienen de quedar las tierras… Hasta que tu levantas la vista de tus cartas y les mandas a freír espárragos (por no decir que mentas a su madre y a todos sus ancestros).
Apuntas las cartas y vas a fumarte un cigarro seguido de tres o cuatro cafés dobles, a los 20 minutos vuelves un poco mas despierto y un poco mas cabreado porque te han clavado mas de 1’50 € por cada café.
Los niños siguen gritando y haciendo el tonto mientras tu te sientas en una silla esperando el momento en que un meteorito del tamaño de Texas (todos los meteoritos del universo tienen el tamaño de ese estado, los científicos de Madagascar lo constatan). El meteorito no llega, pero si las cartas para poder construirte el mazo de turno… Vuelve el sistema de antes, de alguna forma inexplicable te rodean y empiezan a gritar y bailar como si de un hobbit con un par de cervezas de mas se trataran.
Entonces llega el momento en que te arrepientes de haber venido a jugar este maldito torneo. Un niño rubio, con pecas y tirantes viene y te pregunta: “Señor, por que no me han dado las cartas de antes?” a lo cual, tu seguramente responderás: “Por la misma razón que Santa Claus no existe y la madre de Bambi muere: Los masones son el cáncer de nuestra sociedad”. El niño seguramente se te quedará con cara de kiwi y se largara, si vuelve a preguntártelo dile la verdad, que es el próximo objetivo de la mafia japonesa y tiene de salir corriendo del país (si es necesario ofrécete para proporcionarle dinero para el transporte).
Y ahí te encuentras tú, con tu mazo preparado para ser humillado y con ganas de que las 7 o 8 rondas que dura el maldito torneo sean rápidas y con pausa para comer. Pero no, el cosmos aun se reserva un as en la manga y decide gastarte otra broma cósmica haciéndote jugar contra uno de esos niños que tanto odias.
La partida por lo general es fácil, pero algo en tu cabeza empieza a darte martillazos como si estuvieran conectando las vías del AVE Barcelona-Tu cabeza. El niño es escandaloso con ganas, y encima tienes de aguantar a su padre explicándote la importancia que supone para este tipo de juegos los nuevos jugadores (son importantes, siempre y cuando yo no tenga resaca).
Y así pasas el día, con un dolor de cabeza directamente proporcional al alcohol ingerido la noche anterior y la cantidad de niños que te cruzas durante el torneo. Pero lo peor llega cuando tu novia entra en la tienda para iros los dos a cenar o a tomar una cerveza y ve a esos chavales ilusionados con sus cartitas nuevas y relucientes, y con cara de perro de Scotex (todos sabéis a que me refiero) te suelta: No te gustaría tener a uno de estos para poder enseñarle a jugar a las cartitas?
Entonces te das cuenta de dos cosas:
1. No querrás tener hijos en tu vida.
2. Tu novia quiere matarte lenta y dolorosamente.
Y hasta aquí el capitulo de hoy, ya me jodería haber leído hasta aquí esta sarta de gilipolleces.
Todo comienza temprano, tan temprano que aun no se ha despedido de ti el sabor a cerveza y cenicero. Tus parpados pesan como si un jodido mono hubiese decidido balancearse en ellos. Te arrepientes de haber cogido los álbumes con cambio, un termo de café seguramente seria más útil en este caso. Pero ahí estas tu, delante de tu tienda habitual (una a la que no has ido en tu vida y de nombre impronunciable) con algún que otro conocido que se acerca a ti hablándote de algo llamado “spoiler” y un montón de niños con mas energía que el conejito de Duracel en el rodaje de una película para adultos (y no me refiero a Alien).
Entras en la tienda y para tu sorpresa sigue colgado el cartel de “prohibido fumar” que encontraste en el evento anterior, y el otro, y el otro… Otro día mas cagándote en el tal síndrome de abstinencia o en el mono que cuelga de tus parpados (he, eso ha sido un intento de juego de palabras?), te acercas al mostrador y pagas al tendero de turno (que por suerte para mi no soy yo en este articulo) y te sientas con tu mazo y sobres rezando para que no salga ninguna carta foil para así poder mantener tus retinas en su pose habitual durante un rato mas.
Ahí empieza lo peor, sin darte cuenta un grupo de niños que rondan entre los 12-15 años te rodea de tal forma que haría sonrojar a cualquier cuerpo de elite de las películas americanas, cada uno con su mazo y sobres deseoso de gritar a los cuatro vientos las cartas tan cojonudos que les han salido y no habían visto antes (momento para recordarle a tu colega del principio que a quien tiene de nombrarle el spoiler a estos, no a ti). Gritan, ríen, comentan las cartas, preguntan si se tienen de quedar las tierras… Hasta que tu levantas la vista de tus cartas y les mandas a freír espárragos (por no decir que mentas a su madre y a todos sus ancestros).
Apuntas las cartas y vas a fumarte un cigarro seguido de tres o cuatro cafés dobles, a los 20 minutos vuelves un poco mas despierto y un poco mas cabreado porque te han clavado mas de 1’50 € por cada café.
Los niños siguen gritando y haciendo el tonto mientras tu te sientas en una silla esperando el momento en que un meteorito del tamaño de Texas (todos los meteoritos del universo tienen el tamaño de ese estado, los científicos de Madagascar lo constatan). El meteorito no llega, pero si las cartas para poder construirte el mazo de turno… Vuelve el sistema de antes, de alguna forma inexplicable te rodean y empiezan a gritar y bailar como si de un hobbit con un par de cervezas de mas se trataran.
Entonces llega el momento en que te arrepientes de haber venido a jugar este maldito torneo. Un niño rubio, con pecas y tirantes viene y te pregunta: “Señor, por que no me han dado las cartas de antes?” a lo cual, tu seguramente responderás: “Por la misma razón que Santa Claus no existe y la madre de Bambi muere: Los masones son el cáncer de nuestra sociedad”. El niño seguramente se te quedará con cara de kiwi y se largara, si vuelve a preguntártelo dile la verdad, que es el próximo objetivo de la mafia japonesa y tiene de salir corriendo del país (si es necesario ofrécete para proporcionarle dinero para el transporte).
Y ahí te encuentras tú, con tu mazo preparado para ser humillado y con ganas de que las 7 o 8 rondas que dura el maldito torneo sean rápidas y con pausa para comer. Pero no, el cosmos aun se reserva un as en la manga y decide gastarte otra broma cósmica haciéndote jugar contra uno de esos niños que tanto odias.
La partida por lo general es fácil, pero algo en tu cabeza empieza a darte martillazos como si estuvieran conectando las vías del AVE Barcelona-Tu cabeza. El niño es escandaloso con ganas, y encima tienes de aguantar a su padre explicándote la importancia que supone para este tipo de juegos los nuevos jugadores (son importantes, siempre y cuando yo no tenga resaca).
Y así pasas el día, con un dolor de cabeza directamente proporcional al alcohol ingerido la noche anterior y la cantidad de niños que te cruzas durante el torneo. Pero lo peor llega cuando tu novia entra en la tienda para iros los dos a cenar o a tomar una cerveza y ve a esos chavales ilusionados con sus cartitas nuevas y relucientes, y con cara de perro de Scotex (todos sabéis a que me refiero) te suelta: No te gustaría tener a uno de estos para poder enseñarle a jugar a las cartitas?
Entonces te das cuenta de dos cosas:
1. No querrás tener hijos en tu vida.
2. Tu novia quiere matarte lenta y dolorosamente.
Y hasta aquí el capitulo de hoy, ya me jodería haber leído hasta aquí esta sarta de gilipolleces.
miércoles, 2 de julio de 2008
Lea atentamente las instrucciones de uso, en caso de duda...
Ya lo dijo un tío muy listo… De esos que salen en los libros de historia y esas cosas que la gente de bien se ha leído alguna vez: Solo hay dos cosas que son infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y de lo primero no estoy seguro . Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo. Lo más triste es que es rigurosamente cierto:
1.- En un secador de pelo de Sears:
NO USAR MIENTRAS SE DUERME. (¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello)
2.- En una bolsa de Fritos: ¡PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR! (Lastima que no sean tan enrollados los dependientes)
3.- En una caja de jabón Dial : INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿Y eso cómo es?)
4.- En algunas comidas congeladas Swan: "SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO." (Pero recuerda, sólo es una sugerencia)
5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: VALE PARA UNA CABEZA. (Si sois siameses os jodéis)
6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): NO VOLTEAR EL ENVASE. (¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido!)
7.- En el pudding de Mark&Spencer: ATENCION: EL PRODUCTO ESTARA CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO. (¿Seguro? ¿Experimentamos?)
8.-En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (¿Me estas vacilando?)
9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO (podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)
10.- En las pastillas para dormir de Nytol: ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA (Hombre, ¡eso espero!)
11.- En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿Pero qué clase de mascotas tienen los putos coreanos?)
12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (Si usted vive en otra dimensión dese por jodido)
13.- En los cacahuetes de Sainsbury: AVISO: CONTIENE CACAHUETES. (Me siento engañado)
14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines : INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS. (Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)
15.- En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES (sin palabras)
1.- En un secador de pelo de Sears:
NO USAR MIENTRAS SE DUERME. (¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello)
2.- En una bolsa de Fritos: ¡PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR! (Lastima que no sean tan enrollados los dependientes)
3.- En una caja de jabón Dial : INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿Y eso cómo es?)
4.- En algunas comidas congeladas Swan: "SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO." (Pero recuerda, sólo es una sugerencia)
5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: VALE PARA UNA CABEZA. (Si sois siameses os jodéis)
6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): NO VOLTEAR EL ENVASE. (¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido!)
7.- En el pudding de Mark&Spencer: ATENCION: EL PRODUCTO ESTARA CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO. (¿Seguro? ¿Experimentamos?)
8.-En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (¿Me estas vacilando?)
9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO (podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)
10.- En las pastillas para dormir de Nytol: ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA (Hombre, ¡eso espero!)
11.- En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿Pero qué clase de mascotas tienen los putos coreanos?)
12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (Si usted vive en otra dimensión dese por jodido)
13.- En los cacahuetes de Sainsbury: AVISO: CONTIENE CACAHUETES. (Me siento engañado)
14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines : INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS. (Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)
15.- En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES (sin palabras)
miércoles, 18 de junio de 2008
No me toques las bolas
Hace años, tantos que ya no recuerdo ni que estaba comiendo ese día encendí el televisor y me quede pegado a la pantalla, viendo las peripecias de un chaval dando guantazos superando el estilazo de Bud Spencer y con una cara de pardillo que no conseguía quitársela ni a puñetazos.
He de decir que me maravillo, me fascinaron esos dibujos animados… Un chaval repartiendo leña con un grupito de amigos mientras perseguía un objetivo (no querido lector de menos de 20 años, no estoy hablando de Naruto). Dragon Ball marco mi infancia y la de muchos otros, todos fantaseemos en su día con esa serie y nos hemos divertido durante años con las aventuras de Goku (en declive, todo sea dicho). Pero lo que en principio es señal de alegría se esta convirtiendo en una inmensa nube negra que amenaza con jodernos el día…
El rodaje de una película basada en una de tus series favoritas acostumbra a sacar lo peor de nosotros mismos, quejándonos por todo lo malo que han hecho y lo mucho que la han cagado con la historia, el transfondo de personajes, que el traje de lobezno es amarillo (bueno, los lectores de cómics sabéis perfectamente a lo que me refiero). Pero que pasa cuando la cagan con algo que la mayoría empecemos a seguir desde que tenemos uso de razón? En que se convierte un mito cuando lo desgarran hasta el punto de cambiar incluso la historia principal?
Pues simple… Nos encontramos con una película de Dragon Ball en que no habrá un solo torneo de artes marciales, una película de Dragon Ball en que Goku va al instituto (si alguna vez ese tío hubiese ido al instituto no seria retrasado, coño), una película de Dragon Ball en que el maestro Mutenrohi, Follet Tortuga para los amigos catalanes, tiene pelo en la cabeza y que seguramente no es un viejo verde (por eso de que los niños pequeños puedan verla y tal).
Pues eso, hoy, navegando por internet han destrozado lo poco que quedaba intacto de mis sueños infantiles… Lo primero que me arrebataran el chupete, mas tarde la decepción con Santa Claus y ahora Dragon Ball…
Este no puede ser Goku...
He de decir que me maravillo, me fascinaron esos dibujos animados… Un chaval repartiendo leña con un grupito de amigos mientras perseguía un objetivo (no querido lector de menos de 20 años, no estoy hablando de Naruto). Dragon Ball marco mi infancia y la de muchos otros, todos fantaseemos en su día con esa serie y nos hemos divertido durante años con las aventuras de Goku (en declive, todo sea dicho). Pero lo que en principio es señal de alegría se esta convirtiendo en una inmensa nube negra que amenaza con jodernos el día…
El rodaje de una película basada en una de tus series favoritas acostumbra a sacar lo peor de nosotros mismos, quejándonos por todo lo malo que han hecho y lo mucho que la han cagado con la historia, el transfondo de personajes, que el traje de lobezno es amarillo (bueno, los lectores de cómics sabéis perfectamente a lo que me refiero). Pero que pasa cuando la cagan con algo que la mayoría empecemos a seguir desde que tenemos uso de razón? En que se convierte un mito cuando lo desgarran hasta el punto de cambiar incluso la historia principal?
Pues simple… Nos encontramos con una película de Dragon Ball en que no habrá un solo torneo de artes marciales, una película de Dragon Ball en que Goku va al instituto (si alguna vez ese tío hubiese ido al instituto no seria retrasado, coño), una película de Dragon Ball en que el maestro Mutenrohi, Follet Tortuga para los amigos catalanes, tiene pelo en la cabeza y que seguramente no es un viejo verde (por eso de que los niños pequeños puedan verla y tal).
Pues eso, hoy, navegando por internet han destrozado lo poco que quedaba intacto de mis sueños infantiles… Lo primero que me arrebataran el chupete, mas tarde la decepción con Santa Claus y ahora Dragon Ball…
Este no puede ser Goku...miércoles, 16 de abril de 2008
Perdonen que no me levante
Supongo que no es necesario más para averiguar de quien estoy a punto de empezar ha hablar… Esta frase, más que sonada en diferentes lugares tiene como origen a uno de los artistas más grandes que hemos conocido, al comediante más interesante con el que nos hemos topado.
Groucho Marx si, ese tío con bigote y puro, fue uno de los mas grandes actores que el cine de comedia ha conocido, hasta 1977 que falleció… Su carrera fue larga y conocida a nivel mundial. Marx debutó en el mundo del espectáculo a los 15 años como cantante solista. Pasado algún tiempo comenzó a actuar junto a sus hermanos en el vodevil, primero en tríos o cuartetos musicales y finalmente en revistas. La obra Los cuatro cocos, interpretada de 1925 a 1928, dio a los Marx su oportunidad en Broadway. A raíz de este exito, y tras olvidar su infructuoso rodaje de una primera y perdida película muda el año 1921 (Humor risk), firmaron también un acuerdo con la Paramount, con la que hicieron varias películas, como "Los cuatro cocos", "Plumas de caballo" y "Sopa de ganso", entre otras.
Tras salir de la Paramount, y gracias al joven genio Irving G. Thalberg, los hermanos Marx comenzaron a trabajar con la Metro Goldwyn Mayer, de donde salieron películas como "Una noche en la ópera" y "Un día en las carreras". En los 50 cada uno de los tres hermanos continuó trabajando independientemente en radio, televisión y cine, siendo Groucho el
que más éxito cosechó, gracias a su faceta como escritor y sobre todo gracias a su famosísimo programa televisivo "Apueste su vida", con el que se hizo realmente famoso en los Estados Unidos entre una generación de personas que nunca le habían visto en el teatro y que apenas le conocían de alguna de sus viejas películas.
Marx falleció en Los Angeles a causa de una neumonía, dejando atrás tres ex-esposas, Ruth, Kay y Eden, tres hijos, Arthur, Miriam y Melinda, 18 películas, 14 de ellas junto a sus hermanos (una de ellas perdida), y millones de admiradores en todo el mundo.
Groucho Marx fue incinerado, sus cenizas se guardan en el Eden Memorial Park, siendo falso el epitafio que segun cuentan se encuentra en su tumba y en el título de este articulo.
Groucho Marx si, ese tío con bigote y puro, fue uno de los mas grandes actores que el cine de comedia ha conocido, hasta 1977 que falleció… Su carrera fue larga y conocida a nivel mundial. Marx debutó en el mundo del espectáculo a los 15 años como cantante solista. Pasado algún tiempo comenzó a actuar junto a sus hermanos en el vodevil, primero en tríos o cuartetos musicales y finalmente en revistas. La obra Los cuatro cocos, interpretada de 1925 a 1928, dio a los Marx su oportunidad en Broadway. A raíz de este exito, y tras olvidar su infructuoso rodaje de una primera y perdida película muda el año 1921 (Humor risk), firmaron también un acuerdo con la Paramount, con la que hicieron varias películas, como "Los cuatro cocos", "Plumas de caballo" y "Sopa de ganso", entre otras.
Tras salir de la Paramount, y gracias al joven genio Irving G. Thalberg, los hermanos Marx comenzaron a trabajar con la Metro Goldwyn Mayer, de donde salieron películas como "Una noche en la ópera" y "Un día en las carreras". En los 50 cada uno de los tres hermanos continuó trabajando independientemente en radio, televisión y cine, siendo Groucho el
que más éxito cosechó, gracias a su faceta como escritor y sobre todo gracias a su famosísimo programa televisivo "Apueste su vida", con el que se hizo realmente famoso en los Estados Unidos entre una generación de personas que nunca le habían visto en el teatro y que apenas le conocían de alguna de sus viejas películas.Marx falleció en Los Angeles a causa de una neumonía, dejando atrás tres ex-esposas, Ruth, Kay y Eden, tres hijos, Arthur, Miriam y Melinda, 18 películas, 14 de ellas junto a sus hermanos (una de ellas perdida), y millones de admiradores en todo el mundo.
Groucho Marx fue incinerado, sus cenizas se guardan en el Eden Memorial Park, siendo falso el epitafio que segun cuentan se encuentra en su tumba y en el título de este articulo.
viernes, 11 de abril de 2008
17 practicos consejos para sobrevivir a una película bélica
Consejo 1:No sea alemán. Si lo es, trate de pasar inadvertido.
Consejo 2:
Atacar esa colina no es buena idea.
Consejo 3:
Quedarse dormido durante la guardia tampoco lo es.
Consejo 4:
No se haga amigo del protagonista.
Consejo 5:
No sea simpático. El personaje simpático siempre muere.
Consejo 6:
No sea negro. Si lo es, intente que nadie se dé cuenta.
Consejo 7:
Jamás cuente sus planes de futuro a sus compañeros. Menos aún les enseñe la foto del descapotable que le gustaría comprar. Jamás les hable de su novia. Es más, no tenga novia. Y bajo ningún concepto les diga que se quiere casar cuando termine la guerra.
Consejo 8:
El enemigo no se asusta y huye porque les grite: "¡Malditos charlies!".
Consejo 9:
Nunca diga "Aquí estaremos a salvo". Si lo dice, alguien morirá. Es más, probablemente muera usted.
Consejo 10:
Está científicamente demostrado: colocarse unas ramas en el casco no vuelve a nadie invisible.
Consejo 11:
Bajo ningún concepto permita que ningún compañero le diga: "Tranquilo, colega, te vas a poner bien". Si lo hace, serán las últimas palabras que oiga.
Consejo 12:
La sola formulación de la frase "Todo despejado" o análogos genera automáticamente un francotirador en el único edificio que quede en pie. El primero en caer será el mejor amigo de quien lanzó la frase.
Derivada del consejo 12: No tenga amigos.
Consejo 13:
Si le dicen que no haga ruido, no haga ruido.
Consejo 14:
Si Clint Eastwood dice que un lugar es seguro, significa que es un lugar seguro para él. Todos los demás morirán.
Consejo 15:
Si coincide con un viejo amigo de la infancia o un antiguo compañero de la academia en su unidad, mátelo. Los dos amigos nunca sobreviven, al menos uno debe morir. ¿Por qué va a ser usted?
Excepción del consejo 15: Si el viejo amigo es negro, no hace falta que lo mate, el que va a morir es él, no usted.
Desarrollo de la excepción del consejo 15: Si es usted negro, está jodido de nuevo.
Consejo 16:
Si Silvester Stallone forma parte de su unidad, deserte, huya, enrólese en el ejército enemigo o corra todo lo que pueda. Toda la unidad excepto él va a morir.
Ampliación del consejo 16: Si Clint Eastwood, Chuck Norris o Clark Gable aparecen por allí, imagínese que son Silvester Stallone.
Consejo 17:
Si en algún momento aparecen Humphrey Bogart o John Wayne, convénzales de que va con ellos.
lunes, 31 de marzo de 2008
Insólito... Pero cierto
Tigres de lujoLa Nasa se gastará 19.000.000 de dólares en los futuros retretes de la Estación Espacial Internacional.
Haciendo perrerías…
La perra Laika fue el primer animal que se envió al espacio, a bordo de la nave Sputnik 2, el día 3 de noviembre de 1957. El aparato se incendió al entrar en la atmósfera terrestre.
Se lo pasaron pipa
En la temporada 2004-2005, los asistentes a los campos de fútbol españoles se zamparon 2.950 toneladas de pipas: 5 kilos por persona en Primera división, y 4 kilos, en Segunda.
Blog boom
En internet hay más de 60 millones de blogs; cada segundo se crean dos nuevos.
Indulto para el enano
Las autoridades de Nuevo México han establecido que Plutón sí es un planeta, al menos durante el periodo de tiempo que puede observarse en sus cielos.
¡Qué alboroto, otra rata piloto!
Las principales víctimas de las aspas de los aerogeneradores no son las aves, sino los murciélagos, según un estudio estadounidense.
Semillas a todo ritmo
Los espermatozoides alcanzan los 17 km/h durante la eyaculación.
Sucio respeto
Para saludar en el agua al hipopótamo dominante, los sumisos han de ponerle el trasero en la cara y salpicarle con sus excrementos, que esparcen con movimientos de la cola.
Cerdos del espacio
John Rummel, delegado de Potección Planetaria de la NASA, tiene dos objetivos laborales: proteger otros planetas de la contaminación humana y salvaguardarnos de los alienígenas “cochinos”.
Esto es para mearse
Los científicos están desarrollando una terapia hormonal que hace que los mosquitos se orinen hasta morir.
Los científicos están desarrollando una terapia hormonal que hace que los mosquitos se orinen hasta morir.
jueves, 27 de marzo de 2008
17 practicos consejos para sobrevivir a una pelicula de terror
Consejo 1:Prohíba terminantemente a su familia asesinar brutalmente a cualquier persona susceptible de volver de la muerte con un arma blanca y muy mala hostia.
Consejo 2:
Aunque parezca increíble, una linterna se ha revelado en infinidad de ocasiones como un arma alarmantemente poco efectiva a la hora de hacer frente en la oscuridad a un psicópata asesino en serie armado con una motosierra.
Consejo 3:
Al contrario de lo que se piensa habitualmente, separarse del grupo para buscar al asesino pertrechado con una vela tampoco es buena idea.
Consejo 4:
Si es usted un hombre nunca, pero nunca, se enrolle con la protagonista. Menos aún si la protagonista es Jamie Lee Curtis.
Consejo 5:
Si es usted una mujer nunca, pero nunca, se haga amiga de la protagonista. En este caso sí se recomienda enrollarse con ella, a ser posible en la ducha mientras se asean la una a la otra sin esponja. La película de terror se transformará entonces en una porno y las dos habrán salvado la vida.
Consejo 6:
Memorice esta secuencia: quitar el freno de mano, contacto y acelerar. No parece demasiado difícil, ¿verdad? Pues muchos han muerto por no ser capaces de arrancar un puto coche.
Corolario al consejo 6: Lleve el coche a revisión siempre que vaya a hacer un viaje, asegúrese de que tiene batería y, por favor, no sea tan inútil como para quedarse sin gasolina.
Apunte al corolario del consejo 6: Si alguien le dice "Quédate en el coche", quédese en el coche.
Apóstrofe del apunte al corolario del consejo 6: Pero deje el motor encendido, mire bien el asiento de atrás, eche el seguro, cierre las ventanillas y no se quede dormido.
Consejo 7:
Si alguien le dice: "Aquí estaremos seguros", vaya inmediatemente a otro lugar.
Excepción al consejo 7: Si todos, incluida la protagonista, deciden quedarse y dejan que usted se vaya solo, quédese. Si lo abandona, descubrirá que aquel era realmente un sitio seguro.
Consejo 8:
Si oye un ruido que sospecha puede ser provocado por un asesino, corra en dirección contraria. No vaya hacia el ruido, aún en el caso de que esté armado con una linterna.
Consejo 9:
Si es usted una mujer, no es buena idea llevar tacones de ocho centímetros a una excursión por el monte.
Apéndice del consejo 9: De hecho, no es buena idea nunca. Es más, es una estupidez. Y es antiestético.
Consejo 10:
Evite, en la medida de lo posible, practicar la ouija en un cementerio perseguido por una tenebrosa maldición.
Evite, en la medida de lo posible, practicar la ouija en un cementerio perseguido por una tenebrosa maldición.
Consejo 11:
Si es usted negro, procure que nadie se de cuenta.
Consejo 12:
Si pertenece a cualquier otra minoría racial, haga lo mismo que el negro.
Consejo 13:
Si el asesino ha conseguido acorralarles, póngase al lado del negro. Seguro que le mata antes a él y usted puede huir gritando "¡Dios Mío, Jerry!" mientras ve cómo lo despedaza.
Consejo 14:
Si es usted alto, guapo y fuerte, dese por jodido. Huya de la ciudad, del país, del continente... o estará muerto en la tercera escena. Si se burlaba de sus compañeros de in
stituto o facultad, estará muerto en el tercer plano.
stituto o facultad, estará muerto en el tercer plano.Consejo 15:
El asesino no se va a asustar porque se quede parado frente a él y comience a gritar. Salir corriendo siempre es la mejor alternativa.
Excepción al consejo 15: Si es usted Jamie Lee Curtis, puede gritar.
Excepción al consejo 15: Si es usted Jamie Lee Curtis, puede gritar.
Consejo 16:
No haga chistes. El personaje gracioso siempre muere.
Consejo 17:
Si es usted asmático, paralítico o tiene cualquier otra enfermedad o tara, procure pasárelo lo mejor posible. Incluso, si tiene ocasión, intente echar un polvo. Al fin y al cabo, haga lo que haga le van a matar.
viernes, 14 de marzo de 2008
Smells like Nirvana
Alfred Matthew "Weird Al" Yankovic (Downey, California, 23 de octubre de 1959) es un humorista y cantante estadounidense, famoso por sus humorísticas canciones que iluminan la cultura popular y parodian canciones específicas de artistas musicales contemporáneos.En 1983 saltó a la fama con su canción "Eat It".
Ha parodiado a tanta gente que incluso ha llegado a aparecer en Los Simpson doblándose a sí mismo. También actúa en los tres filmes de "Agárralo como puedas" y tuvo su propio espacio en la MTV, al igual que otros humoristas como Tom Green.
Sin embargo, existe una gran cantidad de temas musicales en el internet que se le atribuyen a él como: "Barney's On Fire", "I Ran Over The Taco Bell Dog", "Weenie In A Bottle", "I'm A Wigga", "The Beer Song", "The Devil Went Down To Jamaica", "Elmo's Got A Gun", "Which Backstreet Boy Is Gay", "My Grandmother Is A Bitch", "What If God Smoked Cannabis" los cuales no fueron cantados por el, como se aclara en su sitio de Myspace oficial.
Aquí un ejemplo de algunas de sus canciones (si buscais bien encontrareis más, a mi me da pereza):
lunes, 3 de marzo de 2008
[Monologo] El verdadero cuerpo danone
Pues nada, despues de un par de semanas liado espero volver a actualizar el blog de nuevo con la regularidad de antes.
Esto es el comienzo de un monologo que estoy escribiendo, me han "contratado" en un bar de copas de mi ciudad para subirme a una tarima y recitar esta sarta de gilipolleces a un buen precio, asi que espero que os guste. Cuando lo termine ya lo colgare entero:
=================
Buenas noches.
Supongo que ya os habéis dado cuenta de mi espectacular físico, porque sí… Yo si poseo un verdadero cuerpo Danone: (tocándome la barriga) aquí los de fresa (tocándome la otra parte de barriga) aquí los azucarados.
La lastima es que los demás no se dan cuenta de este hecho, mirándome a mi y a mis hermanos con sobredosis de petitsuise preguntándose si alguna vez nos hemos visto los dedos de los pies.
Ahora dejad de mirar mi cuerpo. Bueno, si necesitáis alejaros unos metros de vuestra posición lo entenderé, es difícil abarcar tanto con la vista. Miradme la cara, ¿Sabéis lo que es vivir con esta cara? Para carnavales fui a comprarme una mascara y solo me dieron la goma.
Pero bueno, por suerte nuestras madres siempre nos ven guapos… A menos que sea como la mía, que en vez de darme el pecho me daba la espalda y quitaba todos los espejos de la casa por eso de la mala suerte.
Lo malo viene a la hora de ligarte a una chica, lo que las pobres no saben es que los feos somos el mejor partido. ¿Cuantos feos infieles conocéis? Seamos sinceros, con estos atributos las oportunidades no es que sobren. Por no hablar de los buenos que somos en la cama… (Tocándome de nuevo la barriga) ¿Para que quieres almohada? Además de tener un sinfín mas de cualidades… Las estaciones del año con alguien como yo son un privilegio para vosotras: En invierno doy calor y en verano sombra.
Esto es el comienzo de un monologo que estoy escribiendo, me han "contratado" en un bar de copas de mi ciudad para subirme a una tarima y recitar esta sarta de gilipolleces a un buen precio, asi que espero que os guste. Cuando lo termine ya lo colgare entero:
=================
Buenas noches.
Supongo que ya os habéis dado cuenta de mi espectacular físico, porque sí… Yo si poseo un verdadero cuerpo Danone: (tocándome la barriga) aquí los de fresa (tocándome la otra parte de barriga) aquí los azucarados.
La lastima es que los demás no se dan cuenta de este hecho, mirándome a mi y a mis hermanos con sobredosis de petitsuise preguntándose si alguna vez nos hemos visto los dedos de los pies.
Ahora dejad de mirar mi cuerpo. Bueno, si necesitáis alejaros unos metros de vuestra posición lo entenderé, es difícil abarcar tanto con la vista. Miradme la cara, ¿Sabéis lo que es vivir con esta cara? Para carnavales fui a comprarme una mascara y solo me dieron la goma.
Pero bueno, por suerte nuestras madres siempre nos ven guapos… A menos que sea como la mía, que en vez de darme el pecho me daba la espalda y quitaba todos los espejos de la casa por eso de la mala suerte.
Lo malo viene a la hora de ligarte a una chica, lo que las pobres no saben es que los feos somos el mejor partido. ¿Cuantos feos infieles conocéis? Seamos sinceros, con estos atributos las oportunidades no es que sobren. Por no hablar de los buenos que somos en la cama… (Tocándome de nuevo la barriga) ¿Para que quieres almohada? Además de tener un sinfín mas de cualidades… Las estaciones del año con alguien como yo son un privilegio para vosotras: En invierno doy calor y en verano sombra.
miércoles, 13 de febrero de 2008
Hoy toca afeitarse
Dice la leyenda que Benjamin Barker nació el 16 de octubre de 1748 y que fue uno de los mayores asesinos en serie de Gran Bretaña, superando a Jack el Destripador. Incluso hay una ruta por Londres que recorre sitios como la casa donde se crió o su famosa barbería en el número 186 de la calle Fleet. Algunos dicen que este oscuro personaje realmente existió, otros que lo inventó Thomas Peckett Prest en su relato “The string of perals: A romance”... Lo único que sabemos a ciencia cierta es que por fin Tim Burton y Johnny Deep vuelven a trabajar juntos en lo que sin duda alguna será una de las mejores películas del año, capaz de darle el Oscar a mejor actor al hombre que nos fascinó con su interpretación en Eduardo manostijeras.Benjamin Barker, quien tenía una vida "perfecta" con su esposa e hija. Sin embargo todo cambia cuando es acusado de unos misteriosos asesinatos, por lo que lo encarcelan injustamente durante 15 años. Cumplida su condena sólo tiene en mente regresar y buscar a la familia que le fue arrebatada pero descubre que el juez Trupin asesinó a su esposa y tiene custodiada a su hija. Entonces Benjamin Barker decide tomar venganza convirtiéndose en Sweeney Todd, un barbero que se encarga de deshacerse de aquellos que alguna vez lo lastimaron, con la esperanza de reunirse con su hija; y para eso tendrá de su lado a la Sra. Lovett, quien algunas veces convertirá a las víctimas de Sweeney en los más desagradables pasteles de carne.
El anterior House
En 1985 Bill Waterson nos regaló la primera tira de Calvin y de su inseparable amigo Hobbes. Mucho ha llovido desde ese año, hasta que en 1995 decidió terminar con el legado de este simpático personaje.
Calvin no tiene mas de 6 años y aun así es uno de los personajes mas cínicos y sarcásticos del comic, rivalizando por igual con la mítica Mafalda creada por Joaquín Salvador Lavado, mas conocido como Quino.
Calvin nos ha regalado horas de tronchantes carcajadas, desde el humor más cínico hasta el más infantil.
Su gran amigo imaginario Hobbes, un peluche con forma de tigre, le ayuda en sus pequeñas “aventuras” luchando contra todo aquel que no le dé la razón. Aunque por regla general actúa como consciencia del revoltoso muchacho.
No dejéis escapar la oportunidad de divertiros con este gran personaje de ficción. Qué, aun dejando de lado la ética y la moral en muchos casos, nunca pierde la inocencia de un chico de su edad.
Calvin no tiene mas de 6 años y aun así es uno de los personajes mas cínicos y sarcásticos del comic, rivalizando por igual con la mítica Mafalda creada por Joaquín Salvador Lavado, mas conocido como Quino.
Calvin nos ha regalado horas de tronchantes carcajadas, desde el humor más cínico hasta el más infantil.
Su gran amigo imaginario Hobbes, un peluche con forma de tigre, le ayuda en sus pequeñas “aventuras” luchando contra todo aquel que no le dé la razón. Aunque por regla general actúa como consciencia del revoltoso muchacho.
No dejéis escapar la oportunidad de divertiros con este gran personaje de ficción. Qué, aun dejando de lado la ética y la moral en muchos casos, nunca pierde la inocencia de un chico de su edad.
martes, 5 de febrero de 2008
Apología de un tendero
Supongo que creías que lo de la semana pasada era todo lo que tenias de saber, que eso era lo peor que ibas a encontrarte en una tienda de Magic. Mas quisieran muchos que solo fuera eso… Aun te espera lo peor.
Culo veo, culo quiero
Estos chavales son los que acaban de empezar, aun son tímidos y no gritan en exceso (además, alguno hay que aun conserva su educación)… Pero cuidado con ellos, tras su aparente inocencia se esconde algo venido de algún tipo de película de terror, se dice que en la versión original de “Alien, el octavo pasajero”, Ripley no venció al monstruo… Uno de estos niños le hizo huir como alma que lleva el diablo. Recreemos uno de los diálogos que mantendrás con ellos:
Niño: Quiero una carta.
Tendero: ¿Cual?
N: La que tiene mi amigo Pepe.
T: ¿Sabes el nombre?
N: No.
T: ¿Sabes lo que hace? ¿Edición?
N: No. No.
T: ¿?
N: Mi amigo Pepe dice que es muy buena.
Créeme, aunque sea una putada, no conseguirás que ningún jurado se crea que eran necesarios 5 balazos para reducir a esta bestia.
El “pro”
Este conseguirá sacarte de tus casillas. Nunca le has visto en tu vida, pero según el es uno de los mejores jugadores de su barrio, pueblo, ciudad, país o incluso universo paralelo. Su estancia será recordada porque conseguirá una vez que se vaya te fumes medio paquete de una calada…
Mirara a los jugadores habituales por encima del hombro (ya se que no es muy difícil cuando están sentados), quejándose de su mazos y estrategias, ganando mas enemigos por minuto que Chuck Norris en una de sus películas.
Te ha llegado el turno, se acerca al mostrador quejándose por todo. La tienda es pequeña, las sillas incomodas y el suelo esta recién fregado. Contente… Se estará toda la tarde quejando.
La chica
Si, has leído bien. Las jugadoras del sexo opuesto también te causaran problemas, aunque no directamente. Las hormonas de los chiquillos se dispararan por encima de la estratosfera mientras comprueban que es de verdad. Ves a buscar la fregona antes de que la baba te llegue a las rodillas.
Amigos de toda la vida
Sí, se que en el anterior articulo comente que era una de las pocas cosas buenas que tenia currar en uno de estos lugares… Pero, ¿Qué pasa cuando se encierran en la tienda mas horas que tú? El resultado: Un tío hablándote sobre un supuesto plan gubernamental en contra de la creación de una mermelada de fresa decente mientras atiendes a un cliente, un niño te grita desde la otra punta y otro intenta convencer a su padre de que el Magic no es malo.
Los niños guardería
Esto solo pasará en verano. De repente, a primera hora, veras como una madre acompañada de sus dos hijos entra en la tienda. Ella vestida para ir a la playa, ellos con una camiseta de Pikachu. Si ves que la madre le da 5€ a cada uno y se va, dejando a su suerte a las pobres criaturas es que vas a tener a esos niños toda la mañana contigo. Gritaran, tiraran cosas por el suelo, irán al bar del al lado y volverán con un helado. Créeme, esto no se paga con dinero.
Culo veo, culo quiero
Estos chavales son los que acaban de empezar, aun son tímidos y no gritan en exceso (además, alguno hay que aun conserva su educación)… Pero cuidado con ellos, tras su aparente inocencia se esconde algo venido de algún tipo de película de terror, se dice que en la versión original de “Alien, el octavo pasajero”, Ripley no venció al monstruo… Uno de estos niños le hizo huir como alma que lleva el diablo. Recreemos uno de los diálogos que mantendrás con ellos:
Niño: Quiero una carta.
Tendero: ¿Cual?
N: La que tiene mi amigo Pepe.
T: ¿Sabes el nombre?
N: No.
T: ¿Sabes lo que hace? ¿Edición?
N: No. No.
T: ¿?
N: Mi amigo Pepe dice que es muy buena.
Créeme, aunque sea una putada, no conseguirás que ningún jurado se crea que eran necesarios 5 balazos para reducir a esta bestia.
El “pro”
Este conseguirá sacarte de tus casillas. Nunca le has visto en tu vida, pero según el es uno de los mejores jugadores de su barrio, pueblo, ciudad, país o incluso universo paralelo. Su estancia será recordada porque conseguirá una vez que se vaya te fumes medio paquete de una calada…
Mirara a los jugadores habituales por encima del hombro (ya se que no es muy difícil cuando están sentados), quejándose de su mazos y estrategias, ganando mas enemigos por minuto que Chuck Norris en una de sus películas.
Te ha llegado el turno, se acerca al mostrador quejándose por todo. La tienda es pequeña, las sillas incomodas y el suelo esta recién fregado. Contente… Se estará toda la tarde quejando.
La chica
Si, has leído bien. Las jugadoras del sexo opuesto también te causaran problemas, aunque no directamente. Las hormonas de los chiquillos se dispararan por encima de la estratosfera mientras comprueban que es de verdad. Ves a buscar la fregona antes de que la baba te llegue a las rodillas.
Amigos de toda la vida
Sí, se que en el anterior articulo comente que era una de las pocas cosas buenas que tenia currar en uno de estos lugares… Pero, ¿Qué pasa cuando se encierran en la tienda mas horas que tú? El resultado: Un tío hablándote sobre un supuesto plan gubernamental en contra de la creación de una mermelada de fresa decente mientras atiendes a un cliente, un niño te grita desde la otra punta y otro intenta convencer a su padre de que el Magic no es malo.
Los niños guardería
Esto solo pasará en verano. De repente, a primera hora, veras como una madre acompañada de sus dos hijos entra en la tienda. Ella vestida para ir a la playa, ellos con una camiseta de Pikachu. Si ves que la madre le da 5€ a cada uno y se va, dejando a su suerte a las pobres criaturas es que vas a tener a esos niños toda la mañana contigo. Gritaran, tiraran cosas por el suelo, irán al bar del al lado y volverán con un helado. Créeme, esto no se paga con dinero.
jueves, 31 de enero de 2008
El día en que me convertí en un tendero
Muchos somos los aficionados a estos juegos, pero pocos somos los que hemos estado detrás de un mostrador suministrando a bestias insaciables de su dosis de sub cultura. Todos creen que es un camino de rosas, trabajas de lo que te gusta y encima tus colegas se pasan los fines de semana a jugar unas partidas y a hacerte compañía (amén de traerte en muchos casos la merienda)… Pobres infelices, son unos inconscientes.
Aparte de la escasez de clientes del género femenino encontraras obstáculos que harán que te repienses eso de dejarte las venas largas… Los clientes. Cierto es que algunos te saludan educadamente, compran y se van, pero la mayoría no son así. La mayoría parecen sacados de la calenturienta mente de un pseudo escritor de telenovelas colombianas.
Por si acaso caes en el error de aceptar un empleo, pongo a tu disposición la clase de engendros con los que tendrás de lidiar en tu día a día:
Los padres de los niños:
No suelen aparecer demasiado, muchos son agradables y aceptan el hobby de su hijo, pero muchos otros son autenticas maquinas de hacerte sentir culpable por dejar que sus hijos se dejen tanto dinero en posavasos.
Encontraras también el clásico padre asustado. Porque todos sabemos que el rol es malo (no intentes convencerle de que Magic no es un juego de rol, es imposible), que su hijo se dedicará a matar gente en las paradas del autobús porque le ha salido eso en la tirada del dado. Tú dales la razón, total… Terminaran sin comprarte nada, así que despáchalos rápido y a otra cosa.
Niños preguntones:
¿Has oído alguna vez esa expresión de “Es más pesado que una vaca en brazos”? Estos son mas pesados que cinco vacas y una tostadora a la espalda… Cierto, normalmente te compraran un par de sobres. Pero su compra esconde un horrible deseo… Que le respondas todas sus dudas sobre el juego. Son insaciables, da igual cuantas veces le expliques que hace un bicho que arrolla, la semana que viene vendrán el y su primo a preguntarte lo mismo (es evidente, su primo no se lo cree y viene a que se lo diga un “profesional”) y a parte te preguntaran que es un defensor. No te extrañe si a la siguiente semana son tres los niños que te vienen a preguntar.
Pesados habituales:
Los peores sin duda… Vendrán día si día también, al terminar el colegio a comprarte un sobre, a preguntarte sobre algo, a interesarse sobre tu vida privada y a preguntarte cuanto cobras por estar todo el día sentado detrás de un mostrador rodeado de cartas (se sincero con esto ultimo, diles que te estas ganando el cielo poco a poco). Además, tienen unos pulmones que mas los quisiera para el un deportista olímpico… Lo dirán todo gritando. Ten a mano un paquete de aspirinas, tu cabeza te lo agradecerá toda la vida.
Sí, al principio te hacen compañía y no te sientes tan solo… Pero, al final, prefieres tener a tu ex y a tu respectiva suegra conspirando sobre ti delante de tus narices.
Ten en cuenta dos simples reglas.
1. Siempre estas ocupado, no tienes tiempo para verles jugar.
2. Nunca, jamás de los jamases, les digas como te llamas.
La segunda es de vital importancia, no te gustará estar escuchando tu nombre cada cinco minutos para que veas como un 7/7 ha entrado en juego… Además, piensa que si no saben tu nombre es algo más impersonal el asunto, no reclaman tu atención por tonterías.
Los hermanos:
Lo primero, decir que se comportan como los demás grupos nombrados (preguntones, pesados y escandalosos), pero con una importante diferencia. Se odian entre ellos. No te sorprendas si el hermano mayor termina por darle una colleja al menor (tienes permiso para sentirte agradecido), si se enfadan y se gritan entre ellos porque uno a cambiado una carta del otro… Será tu pan de cada día, aprende a ignorarles. Piensa que tarde o temprano se irán.
El listillo:
Estos son los más divertidos. Curiosamente todos tienen un primo que sabe mucho de jugar a cartas y que se va a torneos de todo el mundo a jugar a los cartones. No les lleves la contraria, diles si a todo… Es inútil hacerles entender que la sierpe dragón es una mierda de carta, si su primo dice que es buena será por algo.
El fenicio:
Este se ve a la legua, por suerte no es demasiado pesado para ti… Pero es el enemigo numero uno de todos los novatos que entran en tu reino. No tienen ningún tipo de reparo en cambiar un elfo de llanowar por el confiscar pensamientos que le acaba de tocar a un chaval. Coaccionan y mienten descaradamente hasta conseguir las cartas que necesitan. Ayuda a los chavales a no salir tan mal parados con los cambios de estos infames seres… Piensa que el día que se den cuenta de estas estafas posiblemente pierdas clientes por culpa de este indeseable.
Sabiendo esto, ya estas preparado para aguantar al menos una tarde vendiendo cartas… Pero recuerda, por aguantar a todos estos seres mínimo son 3000€ al mes y pausa para un cigarro cada vez que te estreses (esto ocurrirá cada cinco minutos), sino considéralo mal pagado.
Aparte de la escasez de clientes del género femenino encontraras obstáculos que harán que te repienses eso de dejarte las venas largas… Los clientes. Cierto es que algunos te saludan educadamente, compran y se van, pero la mayoría no son así. La mayoría parecen sacados de la calenturienta mente de un pseudo escritor de telenovelas colombianas.
Por si acaso caes en el error de aceptar un empleo, pongo a tu disposición la clase de engendros con los que tendrás de lidiar en tu día a día:
Los padres de los niños:
No suelen aparecer demasiado, muchos son agradables y aceptan el hobby de su hijo, pero muchos otros son autenticas maquinas de hacerte sentir culpable por dejar que sus hijos se dejen tanto dinero en posavasos.
Encontraras también el clásico padre asustado. Porque todos sabemos que el rol es malo (no intentes convencerle de que Magic no es un juego de rol, es imposible), que su hijo se dedicará a matar gente en las paradas del autobús porque le ha salido eso en la tirada del dado. Tú dales la razón, total… Terminaran sin comprarte nada, así que despáchalos rápido y a otra cosa.
Niños preguntones:
¿Has oído alguna vez esa expresión de “Es más pesado que una vaca en brazos”? Estos son mas pesados que cinco vacas y una tostadora a la espalda… Cierto, normalmente te compraran un par de sobres. Pero su compra esconde un horrible deseo… Que le respondas todas sus dudas sobre el juego. Son insaciables, da igual cuantas veces le expliques que hace un bicho que arrolla, la semana que viene vendrán el y su primo a preguntarte lo mismo (es evidente, su primo no se lo cree y viene a que se lo diga un “profesional”) y a parte te preguntaran que es un defensor. No te extrañe si a la siguiente semana son tres los niños que te vienen a preguntar.
Pesados habituales:
Los peores sin duda… Vendrán día si día también, al terminar el colegio a comprarte un sobre, a preguntarte sobre algo, a interesarse sobre tu vida privada y a preguntarte cuanto cobras por estar todo el día sentado detrás de un mostrador rodeado de cartas (se sincero con esto ultimo, diles que te estas ganando el cielo poco a poco). Además, tienen unos pulmones que mas los quisiera para el un deportista olímpico… Lo dirán todo gritando. Ten a mano un paquete de aspirinas, tu cabeza te lo agradecerá toda la vida.
Sí, al principio te hacen compañía y no te sientes tan solo… Pero, al final, prefieres tener a tu ex y a tu respectiva suegra conspirando sobre ti delante de tus narices.
Ten en cuenta dos simples reglas.
1. Siempre estas ocupado, no tienes tiempo para verles jugar.
2. Nunca, jamás de los jamases, les digas como te llamas.
La segunda es de vital importancia, no te gustará estar escuchando tu nombre cada cinco minutos para que veas como un 7/7 ha entrado en juego… Además, piensa que si no saben tu nombre es algo más impersonal el asunto, no reclaman tu atención por tonterías.
Los hermanos:
Lo primero, decir que se comportan como los demás grupos nombrados (preguntones, pesados y escandalosos), pero con una importante diferencia. Se odian entre ellos. No te sorprendas si el hermano mayor termina por darle una colleja al menor (tienes permiso para sentirte agradecido), si se enfadan y se gritan entre ellos porque uno a cambiado una carta del otro… Será tu pan de cada día, aprende a ignorarles. Piensa que tarde o temprano se irán.
El listillo:
Estos son los más divertidos. Curiosamente todos tienen un primo que sabe mucho de jugar a cartas y que se va a torneos de todo el mundo a jugar a los cartones. No les lleves la contraria, diles si a todo… Es inútil hacerles entender que la sierpe dragón es una mierda de carta, si su primo dice que es buena será por algo.
El fenicio:
Este se ve a la legua, por suerte no es demasiado pesado para ti… Pero es el enemigo numero uno de todos los novatos que entran en tu reino. No tienen ningún tipo de reparo en cambiar un elfo de llanowar por el confiscar pensamientos que le acaba de tocar a un chaval. Coaccionan y mienten descaradamente hasta conseguir las cartas que necesitan. Ayuda a los chavales a no salir tan mal parados con los cambios de estos infames seres… Piensa que el día que se den cuenta de estas estafas posiblemente pierdas clientes por culpa de este indeseable.
Sabiendo esto, ya estas preparado para aguantar al menos una tarde vendiendo cartas… Pero recuerda, por aguantar a todos estos seres mínimo son 3000€ al mes y pausa para un cigarro cada vez que te estreses (esto ocurrirá cada cinco minutos), sino considéralo mal pagado.
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