Limitado: La carrera por el estrés ajeno

Siguiendo en mi línea de “artículos” (así se empeña en llamarlo la gente que lo lee) creados a partir del mas absoluto aburrimiento y soponcio creo esto… Más que para que disfrutéis de la lectura del mismo para matar los 15 minutos que va a ocupar mi hermano el baño para que yo pueda disfrutar de mi baño diario. Así que ahí va… Abrochaos los cinturones de seguridad, porque estamos a punto de entrar en velocidad absurda (un minipunto para el que pille el guiño).

Todo empieza tarde, tan tarde que ya se te ha secado el pelo por el baño que tu madre te ha obligado a darte antes de salir de casa. Tienes los ojos bien abiertos, estas maravillado por todo lo nuevo que presencias. Miras tu mochila de Naruto, ahí tienes todas tus cartas y el bocata de mortadela con aceitunas que te ha preparado tu abuela la noche anterior. Ahí estas tu, delante de una tienda a la que has ido un par de veces a comprarte un mazo y alguna cosa mas que ahora mismo no recuerdas que utilidad puede tener. A la lejanía ves como un tío, con barba de varios días y mala cara (aun ocultándola con gafas de sol) se acerca a la tienda y tiene una corta conversación con alguien que parece conocer, después os mira a ti y a los chicos que tienes a tu alrededor y pone cara extraña… Tú sigues a lo tuyo, sigues saltando de alegría a la espera de entrar.

Por fin entras a la tienda, y ves un cartel que te indica que no puedes consumir ningún tipo de comida y/o bebida en el establecimiento… Ya te han fastidiado tu plan de poder comerte un helado de chocolate mientras juegas a las cartitas y aprendes algunas cosas nuevas de paso. Te acercas al mostrador, levantas orgulloso tu cartera de propaganda que te regalaron los de la frutería de debajo de tu casa y depositas en el mostrador y dejas sobre el todas las monedas que has reunido juntando la paga y lo que se le cae a tu padre en el sofá. El tendero te mira con los ojos bien abiertos, parece molesto por algo y no sabes el que… Tu le aseguras que no hace falta que lo cuente, que aunque sean monedas de 20 céntimos ahí tiene los X (inserte aquí el valor de una presentación en su tienda habitual) que vale la inscripción al torneo. Te sientas en la primera silla que ves y abres los sobres rápidamente esperando encontrar una de esas cartas brillantes que tanto molan.

Mientras abres los sobres ves como el tío de la barba y las gafas de sol se sienta cerca de ti, y cabizbajo se pone a hacer lo mismo que tu… Parece sentirse solo por la cara de asco que pone, así que decides ir a la mesa donde esta el para ver si lo animas un poco… Lo divertido es que parece que los chicos que te habías encontrado en la puerta han tenido la misma idea y se sientan en la misma mesa! Que compañerismo hay en estos juegos! Empiezas a enseñar las cartas a los chicos que tienes alrededor. Algunos gritan mas que tu, pero por suerte tienes energías y voz para horas, así que intentas quedar por encima de ellos. Hasta que el tío de la barba grita algo de unos espárragos (o de la madre de no-se-que-hijo-de-una-maldita cabra, no lo entiendes muy bien).

Una vez has apuntado las cartas sales de la tienda y ves a tu padre sentado, esperándote, en el bar de al lado. Te regaña porque has dejado la mochila con tus cartas dentro, así que vuelves un poquito malhumorado, pero no dejaras que te chafen el día.

Una vez dentro vuelves a encontrarte con tu nuevo grupo de amigos recién conocidos, y empiezas a imitar las coreografías que has visto en la peli de 300 y te fijas que en una silla esta el chico de antes… Este tío es un muermo, ni siquiera habla con los demás a menos que se le acerquen. Si no le gusta que se quede en casa, que aquí la gente viene a divertirse.

Por fin te devuelven las cartas! Pero cuidado! Alerta! No son las mismas cartas que tenias antes! Te acercas al tío de la barba, ya que parece que habéis hecho buenas migas, para a ver si soluciona este problema. Decidido le preguntas: “Señor, por que no me han dado las cartas de antes?” a lo cual, el responde algo muy raro: “Por la misma razón que Santa Claus no existe y la madre de Bambi muere: Los masones son el cáncer de nuestra sociedad” (Santa Claus no existe?! Quien demonios es Bambi?. Pones una cara rara, parecida a una fruta... Pero vuelves a insistir, tal vez es que en el fondo es un gracioso. Pero el, con tono asustado te contesta que eres el próximo objetivo de la mafia japonesa y tienes de salir corriendo del país. Te asustas un poco, supongo que te lo vio en la cara, por eso te ofrece dinero para el autobus... Que amable es, ahora te arrepientes de haber deseado que no viniese. Pero como tu padre esta fuera, velando por ti, decides continuar en tu país (eres más valiente que una gacela herida).

Y ahí estas tu, con tu mazo de cinco colores (porque no habrá un sexto? Así tendríamos mas variedad!) preparado para comerte el mundo. Sale una lista con un montón de nombres y números, el tendero te dice que tienes de encontrar tu nombre y el número al lado, sentarte en el número de mesa que te toca y esperar a tu oponente. Así que haces lo propio y te sientas ansioso por jugar tu primera partida fuera del patio del colegio. Que suerte! Veo que delante de mi se sienta el tío de antes! El de la barba! Que raro, no paras de cruzártelo... Será un esbirro de la mafia japonesa? Por suerte entra tu padre para verte jugar... Mejor, si intenta algo le dará una zurra como las que te da cuando suspendes matemáticas.

La partida es muy difícil, el de la barba lo hace todo muy rápido y no me entero de nada... Solo me dice “pierdes X vidas”, “ese bicho esta muerto”, “no, no puedes jugar eso ahora”... Pero mi padre me ayuda! Intenta distraerle hablando con el. Parece que lo consigue, deja de estar por las cartas y esta más pendiente de frotarse y agarrarse la cabeza.

Y así pasas el día, divirtiéndote con tus nuevos amigos cantando la banda sonora de High school musical y cambando cartas de esas brillantes que tanto molan. Te fijas en la tienda, ves al de la barba besar a una chica y acto seguido darse cabezazos contra la pared... Al igual han discutido, será mejor marcharse sin despedirse, seria violento.

Te subes al coche, camino a casa con tu padre mientras el te pregunta que tal ha ido el torneo. Pero de repente sucede algo... Se para en un lugar que no es tu casa y te invita a salir del coche mostrándote un restaurante japonés.

“-Vamos, he encargado comida oriental para cenar.”

En ese momento sales corriendo en dirección contraria asustado porque crees que tu padre es un traidor y trabaja contra la mafia! Oyes como te grita, algo como cuidado... Pero segundos después eres brutalmente atropellado por un autobús turístico, de esos de dos plantas a los que siempre has querido subir. Hoy es tu día de suerte! Por fin has estado en uno de esos autobuses!