Insólito... Pero cierto

Tigres de lujo

La Nasa se gastará 19.000.000 de dólares en los futuros retretes de la Estación Espacial Internacional.

Haciendo perrerías…

La perra Laika fue el primer animal que se envió al espacio, a bordo de la nave Sputnik 2, el día 3 de noviembre de 1957. El aparato se incendió al entrar en la atmósfera terrestre.

Se lo pasaron pipa

En la temporada 2004-2005, los asistentes a los campos de fútbol españoles se zamparon 2.950 toneladas de pipas: 5 kilos por persona en Primera división, y 4 kilos, en Segunda.

Blog boom

En internet hay más de 60 millones de blogs; cada segundo se crean dos nuevos.

Indulto para el enano

Las autoridades de Nuevo México han establecido que Plutón sí es un planeta, al menos durante el periodo de tiempo que puede observarse en sus cielos.

¡Qué alboroto, otra rata piloto!

Las principales víctimas de las aspas de los aerogeneradores no son las aves, sino los murciélagos, según un estudio estadounidense.

Semillas a todo ritmo

Los espermatozoides alcanzan los 17 km/h durante la eyaculación.

Sucio respeto

Para saludar en el agua al hipopótamo dominante, los sumisos han de ponerle el trasero en la cara y salpicarle con sus excrementos, que esparcen con movimientos de la cola.

Cerdos del espacio

John Rummel, delegado de Potección Planetaria de la NASA, tiene dos objetivos laborales: proteger otros planetas de la contaminación humana y salvaguardarnos de los alienígenas “cochinos”.

Esto es para mearse
Los científicos están desarrollando una terapia hormonal que hace que los mosquitos se orinen hasta morir.

17 practicos consejos para sobrevivir a una pelicula de terror

Consejo 1:
Prohíba terminantemente a su familia asesinar brutalmente a cualquier persona susceptible de volver de la muerte con un arma blanca y muy mala hostia.

Consejo 2:

Aunque parezca increíble, una linterna se ha revelado en infinidad de ocasiones como un arma alarmantemente poco efectiva a la hora de hacer frente en la oscuridad a un psicópata asesino en serie armado con una motosierra.

Consejo 3:

Al contrario de lo que se piensa habitualmente, separarse del grupo para buscar al asesino pertrechado con una vela tampoco es buena idea.

Consejo 4:

Si es usted un hombre nunca, pero nunca, se enrolle con la protagonista. Menos aún si la protagonista es Jamie Lee Curtis.

Consejo 5:

Si es usted una mujer nunca, pero nunca, se haga amiga de la protagonista. En este caso sí se recomienda enrollarse con ella, a ser posible en la ducha mientras se asean la una a la otra sin esponja. La película de terror se transformará entonces en una porno y las dos habrán salvado la vida.

Consejo 6:

Memorice esta secuencia: quitar el freno de mano, contacto y acelerar. No parece demasiado difícil, ¿verdad? Pues muchos han muerto por no ser capaces de arrancar un puto coche.

Corolario al consejo 6: Lleve el coche a revisión siempre que vaya a hacer un viaje, asegúrese de que tiene batería y, por favor, no sea tan inútil como para quedarse sin gasolina.

Apunte al corolario del consejo 6: Si alguien le dice "Quédate en el coche", quédese en el coche.

Apóstrofe del apunte al corolario del consejo 6: Pero deje el motor encendido, mire bien el asiento de atrás, eche el seguro, cierre las ventanillas y no se quede dormido.

Consejo 7:

Si alguien le dice: "Aquí estaremos seguros", vaya inmediatemente a otro lugar.

Excepción al consejo 7: Si todos, incluida la protagonista, deciden quedarse y dejan que usted se vaya solo, quédese. Si lo abandona, descubrirá que aquel era realmente un sitio seguro.

Consejo 8:

Si oye un ruido que sospecha puede ser provocado por un asesino, corra en dirección contraria. No vaya hacia el ruido, aún en el caso de que esté armado con una linterna.

Consejo 9:

Si es usted una mujer, no es buena idea llevar tacones de ocho centímetros a una excursión por el monte.

Apéndice del consejo 9: De hecho, no es buena idea nunca. Es más, es una estupidez. Y es antiestético.

Consejo 10:
Evite, en la medida de lo posible, practicar la ouija en un cementerio perseguido por una tenebrosa maldición.

Consejo 11:

Si es usted negro, procure que nadie se de cuenta.

Consejo 12:

Si pertenece a cualquier otra minoría racial, haga lo mismo que el negro.

Consejo 13:

Si el asesino ha conseguido acorralarles, póngase al lado del negro. Seguro que le mata antes a él y usted puede huir gritando "¡Dios Mío, Jerry!" mientras ve cómo lo despedaza.

Consejo 14:

Si es usted alto, guapo y fuerte, dese por jodido. Huya de la ciudad, del país, del continente... o estará muerto en la tercera escena. Si se burlaba de sus compañeros de instituto o facultad, estará muerto en el tercer plano.

Consejo 15:

El asesino no se va a asustar porque se quede parado frente a él y comience a gritar. Salir corriendo siempre es la mejor alternativa.
Excepción al consejo 15: Si es usted Jamie Lee Curtis, puede gritar.

Consejo 16:

No haga chistes. El personaje gracioso siempre muere.

Consejo 17:

Si es usted asmático, paralítico o tiene cualquier otra enfermedad o tara, procure pasárelo lo mejor posible. Incluso, si tiene ocasión, intente echar un polvo. Al fin y al cabo, haga lo que haga le van a matar.

Smells like Nirvana

Alfred Matthew "Weird Al" Yankovic (Downey, California, 23 de octubre de 1959) es un humorista y cantante estadounidense, famoso por sus humorísticas canciones que iluminan la cultura popular y parodian canciones específicas de artistas musicales contemporáneos.
En 1983 saltó a la fama con su canción "Eat It".

Ha parodiado a tanta gente que incluso ha llegado a aparecer en Los Simpson doblándose a sí mismo. También actúa en los tres filmes de "Agárralo como puedas" y tuvo su propio espacio en la MTV, al igual que otros humoristas como Tom Green.

Sin embargo, existe una gran cantidad de temas musicales en el internet que se le atribuyen a él como: "Barney's On Fire", "I Ran Over The Taco Bell Dog", "Weenie In A Bottle", "I'm A Wigga", "The Beer Song", "The Devil Went Down To Jamaica", "Elmo's Got A Gun", "Which Backstreet Boy Is Gay", "My Grandmother Is A Bitch", "What If God Smoked Cannabis" los cuales no fueron cantados por el, como se aclara en su sitio de Myspace oficial.

Aquí un ejemplo de algunas de sus canciones (si buscais bien encontrareis más, a mi me da pereza):

http://www.youtube.com/watch?v=JXiHpsL6ABc

http://www.youtube.com/watch?v=C_m9mUpqsZ0

http://www.youtube.com/watch?v=OYA2Ik_GXxo

[Monologo] El verdadero cuerpo danone

Pues nada, despues de un par de semanas liado espero volver a actualizar el blog de nuevo con la regularidad de antes.

Esto es el comienzo de un monologo que estoy escribiendo, me han "contratado" en un bar de copas de mi ciudad para subirme a una tarima y recitar esta sarta de gilipolleces a un buen precio, asi que espero que os guste. Cuando lo termine ya lo colgare entero:

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Buenas noches.

Supongo que ya os habéis dado cuenta de mi espectacular físico, porque sí… Yo si poseo un verdadero cuerpo Danone: (tocándome la barriga) aquí los de fresa (tocándome la otra parte de barriga) aquí los azucarados.

La lastima es que los demás no se dan cuenta de este hecho, mirándome a mi y a mis hermanos con sobredosis de petitsuise preguntándose si alguna vez nos hemos visto los dedos de los pies.

Ahora dejad de mirar mi cuerpo. Bueno, si necesitáis alejaros unos metros de vuestra posición lo entenderé, es difícil abarcar tanto con la vista. Miradme la cara, ¿Sabéis lo que es vivir con esta cara? Para carnavales fui a comprarme una mascara y solo me dieron la goma.

Pero bueno, por suerte nuestras madres siempre nos ven guapos… A menos que sea como la mía, que en vez de darme el pecho me daba la espalda y quitaba todos los espejos de la casa por eso de la mala suerte.

Lo malo viene a la hora de ligarte a una chica, lo que las pobres no saben es que los feos somos el mejor partido. ¿Cuantos feos infieles conocéis? Seamos sinceros, con estos atributos las oportunidades no es que sobren. Por no hablar de los buenos que somos en la cama… (Tocándome de nuevo la barriga) ¿Para que quieres almohada? Además de tener un sinfín mas de cualidades… Las estaciones del año con alguien como yo son un privilegio para vosotras: En invierno doy calor y en verano sombra.